zia Lella

Ci sono alcuni medici che da soli riescono a farti sentire il calore e la vera essenza della professione che fanno.
Mio marito è malato di sclerosi multipla.

Viene curato qui, dove abitiamo dalla primaria che, ti accoglie spesso con finti sorrisi di circostanza e che a parte questo non fa nulla per evitarti l’imbarazzo nel farti sentire inutile e fastidioso.

Il suo lavoro deve essere pesante, triste, lo fa in maniera pesante, triste, nervosa.
Per questo ci siamo rivolti ad altri medici e ne abbiamo trovato uno in Sardegna, a Cagliari il primario di neurochirurgia che ci ha accolto, già al telefono, senza intermediari, segretarie, infermieri o altro. Al telefono risponde lui in persona, con un tono professionale ma sempre allegro, gentile.

Non mi fido di queste cose, quindi non mi sono fatta intontolare dalla voce e dalle maniere finchè non lo abbiamo incontrato.

Quando lo abbiamo incontrato, io non ero esattamente la Naomi Campbell, ero 95 kili di peso, con un esaurimento nervoso che non mi faceva dormire da un mese circa, ero stressata per il viaggio in Sardegna, che, per la cronaca non potevo permettermi…Mio marito invece era un uomo distrutto, senza capacità di concentrazione, con un leggero sbavamento dall’angolo della bocca, sostenuto da due stampelle. Due poveri cristi insomma, esternamente solo l'ombra delle persone ricche e combattive che in realtà siamo, eppure siamo stati accolti con il rispetto, l’attenzione che vorremmo tutti vedere in tutti i medici.
La mia dolce metà poi è stata operata, è un po’ migliorata, ora dovrebbe rioperarsi e ho richiamato il primario di neurochirurgia dell’ospedale civile di Cagliari.
Ancora, dopo ben 5 anni risponde personalmente al telefono, ride e si scusa, ma sta partendo per le ferie con la famiglia. Mi scuso imbarazzata, richiamerò. Richiama invece lui e dimostra che dopo 5 anni si ricorda del suo paziente, uno qualunque, ci riaccoglie con la stessa professionalità e umanità di sempre…
Ecco, uomini come questi, sono persone vere, non sono importanti per il lavoro che fanno, ma fanno questo lavoro perché sono importanti, sono belle persone.
Oggi sono stata dal mio pediatra per un banale mal di pancia della scricciolina. Anche questa persona quando parla e ti accoglie ti fa capire l’importanza e la bellezza della sua professione. Il suo lavoro pensa sia faticoso ma non pesante, è serio ma non triste, e lo svolge in modo sereno, impegnato, gratificante.
Per questi due medici e per tanti loro colleghi, per tutti gli infermieri, gli assistenti sociali, gli educatori, i professionisti che ancora non si sono arresi allo stipendio di fine mese, voglio dire grazie.

Dopo ben sette anni di duro lavoro con i minori, in cui includo:
- un’esperienza di tirocinio nel carcere minorile di Treviso,
- uno di volontariato in quello di Roma,
e una pazzia completa al quartiere Zen di Palermo,
frammentati da corsi di formazione vari, il più importante che voglio qui ricordare riguarda quello di Bologna che insegnava a trattare con bambini che avevano subito violenza fisica o sessuale,
ho finalmente cambiato campo e sono stata contattata da una comunità di Verona che si occupava di dipendenza.
Non era il mio campo, non ne sapevo niente di tossici, a me piaceva lavorare coi minori…mi offrirono il triplo dello stipendio che prendevo…beh, valeva la pena tentare!
FAVOLOSO
La più bella esperienza della mia vita.
Finalmente ho capito cosa significa fare l’educatore.
Lavorare con la tossicodipendenza ti mette a contatto con le tue paure, le tue insicurezze, ti insegna a combatterle per sopravvivere. I tossici non ti perdonano niente, non sfugge loro niente, non ti salvi.
Ho conosciuto il significato della parola empatia, la conoscenza delle mie doti di intuizione. Ho imparato tanto, ho sofferto tanto. Mi sono venute certezze che non avevo e tante insicurezze con cui fare i conti, ma più che altro ho imparato. La tossicodipendenza ti assorbe, ti si insinua dentro e senti di combattere una guerra per loro, e con te stessa, infondo le loro paure sono le nostre, i loro silenzi sono anche tuoi, il vuoto che sentono nell’anima è l’amplificaszione all’ennesima potenza di ciò che anche tu hai dentro. La sofferenza, il dolore non solo dei ragazzi, ma anche dei famigliari, la paura di sbagliare perché sbagliare significa anche uccidere. Non dimenticherò mai la ragazza che, dopo una ricaduta, ha fatto un colloquio con me,dopo poche ore è scappata dalla comunità e si è schiantata su un albero. Non è morta, si è salvata, ma quello che porto dentro è un macigno enorme. Non importa se, non ho fatto errori, se ho detto e fatto le cose giuste (il colloquio era registrato), la mia coscienza pesa…
Dopo appena due anni mi hanno nominata responsabile di comunità e questa responsabilità mi è saltata addosso come un macigno: disponibilità 24 ore su 24, reperibilità continua ed immediata, anche in ferie, telefonate di lavoro di giorno e di notte, corsi di formazione continui e sempre in città impossibili come Milano, Venezia, Padova…quello stipendio me lo sono proprio sudato.
La mia vita privata è andata, il mio fidanzato di allora mi ha lasciato, non proprio per il mio lavoro, anche, più che altro mi ero innamorata di uno stronzetto e quell’esperienza professionale mi dava i mezzi per constatarlo e quindi contestarlo. Francamente meglio così, ho trovato di meglio, ma lì per lì tutto fa mucchio si dice dalle mie parti e ho iniziato a sentirei l peso di un centro che gravava tutto sulle mie spalle. Non avevo una grande equipe che mi sosteneva, anzi a volte remava proprio contro. Questo fatto me o porto ancora adesso addosso, visto che a volte, ancora adesso mi fanno notare che faccio troppo indipendentemente dalle equipe.
Sono ingrassata di oltre venti chili (che ho ancora in parte) e ho iniziato a non sentirmi più a mio agio. Poi le cose sono precipitate soldi che non arrivavano, speculazioni andate male, stipendi non pagati e versamenti inps mai versati…
Ho lasciato tutto e sono tornata a Vicenza, dedicandomi solo agli studi. Ho reiniziato a studiare per prendermi la laurea breve.
Dopo un bel po’ di stipendi non pagati, ho cambiato lavoro e mi hanno assunta in una comunità all’interno dell’Istituto psichiatrico S.Felice di Vicenza.
Ma questa è un’altra storia…

Domenica compio gli anni.
44, come i gatti in fila per tre con l’avanzo di due.
Da tempi memorabili, il giorno del mio compleanno mi siedo al tavolo e, con carta e penna faccio il punto sull’anno passato. Ora mi trovo seduta in poltrona, davanti al mio portatile e ho pensato di farla qui, pubblica, condividere i miei intimi pensieri con tutti voi che passate di qua. (fa tanto internet o face book)
Quest’anno non è iniziato bene: a causa di febbri e malanni delle bimbe ho dovuto saltare la cena di Natale con la sacra famiglia e a Capodanno siamo rimasti solo io e la mia dolce metà a festeggiare come due pi…la da soli davanti alla tv.
Forse non tutti sanno che la mia dolce metà è malata di sclerosi multipla, e quest’anno, tra alti e bassi ce la siamo cavata benino, senza intoppi e, soprattutto in piedi.
La mia bimba grande ha iniziato la scuola elementare e per me è stato un gran momento. Mai avrei pensato di commuovermi come una sciocca, e invece…la piccola è uno splendore di dolcezza, umanità e fantasia.
Ma ora parliamo di me. La cosa è difficile.
Per noi streghe moderne a volte è difficile staccare il personale dal familiare.
Io dunque: come ho passato quest’anno?
Professionalmente molto male. Ho pensato spesso di cambiare lavoro, ho litigato con un capo che ha una visione della realtà diversa dalla mia, ma la verità è che a 40 anni non è che si fa a gara per assumerti, soprattutto in questo periodo di crisi. Io quindi professionista sono stata male. Pensavo di essere uscita dal periodo di depressione e invece eccomi qui, ancora persa nei meandri del male oscuro. Ora ho cambiato equipe e mi trovo meglio, si lavora meglio e mi sento più gratificata e riconosciuta, per ora.
Per continuare ad essere positiva ho iniziato a fare qualcosa per me stessa e mi sono messa diligentemente a dieta, seguita da un medico, secondo tutti i criteri.
Sono dimagrita, tanto in verità, ma sul più bello, mi trovo stazionata sullo stesso kilo per mesi. Interpellata la dietologa, dopo aver effettivamente constatato che non sgarravo dalla dieta, mi ha risposto che non tutti dimagriscono, che c’è una piccola percentuale di persone che, pur mantenendo una dieta ipocalorica si fermano lì. E ti pareva, e quando mai…così, superata la crisi e vinti i diversi attacchi bulimici che mi facevano agogniare per un panino con la cioccolata, ho praticamente smesso di mangiare e sono calata di quel kilo, e ora sono ferma in quello sotto…la storia ricomincia. Quindi anche a livello di gratificazione personale e fisica, nisba.
Io come sto, alla fine? Legata agli altri, al lavoro, alla famiglia, alla mia dolce metà. Brutto? Bello? Non lo so, ma alla fine è la vita che mi sono scelta, la malattia del mio amore mi è capitata addosso, ma sono arrivata alla conclusione che

la vita è vita, non c’è alternativa.
Si cambiano gli obiettivi, cambia il percorso, ma si va avanti e se si è sicuri delle proprie scelte, si va, altrimenti ci si ferma, si pensa, si cambia, ma non è possibile che vivere perché morire non fa parte delle scelte della vita, morire è un’altra cosa.
Alla fine quindi ho 44 anni, il marito che mi sono scelta, un po’ più sfigato e avariato di quello che pensavo, ma dato che non è più in garanzia me lo devo tenere, anche perchè lo amo e lo stimo.
Ho due bimbe che, guarda caso sono le più belle, buone, simpatiche e dolci bambine del mondo (mii che fortuna ho avuto!!) stanno crescendo come volevo che fossero, altruiste, felici della vita, ancora sorprese delle bellezze del mondo e delle sue stravaganze. Non sono la mamma migliore che potessero avere, la mia è stata meglio di come sono io, ma sono l’unica mamma che hanno, faccio del mio meglio e sento che stò facendo bene,
Ho il lavoro che mi sono scelta 25 anni fa e che, malgrado i colleghi lo considero ancora piacevole e degno dell’impegno che richiede.,
Ma soprattutto ho una famiglia che sento vicina, che mi aiuta, mi appoggia e mi sostiene nei momenti difficili. Di questo vado fiera. La mia Sacra famiglia, che amo deridere, che spesso diventa vittima della mia ironia, è la cosa più bella che possa capitare a qualcuno. E’ l’eredità che ci hanno lasciato mio padre e mia madre: soldi niente, ma tanto proprio tanto Amore.
So già che qualcuno avrà i conati di vomito e gli starà salendo il diabete da tanta dolcezza, ma credetemi, vivere in un brodo cosmico di affetto rende tutto più facile e più vivibile.
Non posso lamentarmi quindi, nemmeno quest’anno posso lamentarmi.
Sarà per l’anno prossimo.
Grazie a tutti quelli che mi hanno seguito fin qui e tanti auguri a me.